10. rész: Csirkerózsika

Egyszer élt egy király és egy királyné, akiknek ismeretlen okokból nem született gyerekük. Ez volt szívük nagy bánata, amely sötét lepelként borított mérhetetlen szomorúságot lelkük tükrére (értsd: szomorúak voltak).

Egyik nap az uralkodóasszony a tó partján ült, amikor elé ugrott egy béka.
- Ha megcsókolsz, herceggé változom!- toporgott a királyi topánka előtt.
- Fúj! Nem!
- Hát jó... Amúgy egy éven belül lányod születik. Remélem nem tudják meg kitől...
- Mi??!!- csodálkozott a nő, de addigra a béka eltűnt.
- Tudtam, hogy nem kellett volna a királyi udvar radioaktív hulladékát ide üríteni! Most már az állatok is beszélnek!- gondolta a néni.

A jóslat viszont beigazolódott, és egy szép kislányuk született. Nagy lakomát csaptak. Mind a 13 javasasszonyt* meghívták, de csak 12 terítékük volt. A leggonoszabbat otthon felejtették, a többit meg elhívták. Sajnos a 13. is eljött, aki átkot szórt a lányra: amikor eléri a 15. évét fonás közben leszúrja magát egy csatabárddal, és meghal. Az egyik ilyen asszony enyhített a varázsigén, és csak 100 éves álom lesz a sorsa csirkék között a halál helyett.

 Rózsika amint 15 évét, betöltötte, bement a kastély elhagyatott szárnyába, ami teljes feleslegesen foglalta a helyet. Felment a toronyba, ahol egy zombiöregasszony font. Mivel a lány nem ismerte az élőhalottak fogalmát, elkezdett ő is fonni. Persze leszúrta magát egy karddal, és álomba merült a kastély lakóival együtt. A királyi pár akkor ért haza és ők is bealudtak. A vár pedig csirkéket növesztett. Senki nem tudott áthatolni a csirkerengetegen.

Egy királyfi viszont átment, hiszen pont akkor volt a 100. évforduló. Megcsókolta Csirkerózsikát, akinek a szájszagától rögtön elájult. A lány pedig szívinfarktust kapott. DE a király és a királynő boldogan éltek, de meghaltak.


*Szerintem boszorkányt jelent, vagy valami olyasmit.

9. rész: A legény, aki sík hülye volt

Egyszer volt, hol nem volt, de már elmúlt, volt egyszer egy aggastyán. Ez a hapsi teljesen be volt csavarodva, így halálakor csak egy bölényt hagyott a két és fél fiára. Az első kettő gyerek épségben született meg, de a harmadik már besötétült. Szegény nem állt ki mind a négy kereke, de még a lába sem, mivel X lábbal látta meg a nagyvilágot. Sőt, még az X Faktorból is kirúgták, pedig lábbal mutatta az X-et.

A fiúk úgy egyeztek meg, hogy mind a hárman ásnak egy-egy gödröt, s amelyikbe a bölény belefut, azé legyen. A két nagyobb legény fatetőt is rakott a gödre fölé, míg a hülye csak egy szénakazalt. Persze az állat a kazalgödörbe futott, így a bölény a legkisebb fiút illette. 

Másnap legény elindult a vásárba eladni a nyereményét. Az út szélén megpillantotta az öreg, nyikorgó tojásfát.
- Nem akarod megvenni?- kiáltotta a fának.
Válasz helyett továbbnyikorgott. A legény ezt úgy értelmezte, hogy le kell borotválnia a bölényt. A fa pedig csak nyekergett megállíthatatlanul. A hülye odakötötte az egyik ágához.
- Majd jövő héten odaadod a pénzt!

A bátyjai otthon kinevették, de ő nem értette, hogy miért. Az a tojásfa fizetni fog! Egy hét múlva visszamegy a vevőjéhez.
- Na hun a pénz?- vonja kérdőre a fát.
A hülye -aki félig pszichopata volt- dühében kivágta a növényt. Alatta, a tuskón, egy nagy vödörnyi pénz volt.

A hülye elment a királyhoz panaszra, hogy a testvérei el akarják venni a vagyonát. Elmondta történetét, amitől a királylány olyan röhögőgörcsöt kapott, hogy még a tető is leszakadt.
- Bocsi!- kiáltotta az ügyetlen ács.
A király a legénynek adta a fél lányát és az egész királyságot, majd a hülye boldogan élt, de meghalt...

8. rész: A sertés és a vérfarkasok

Egy rengeteg közepén - ahol még Ábel is eltévedt- élt egy sertés, aki egész nap csak főzött. Ez az erdő tele volt vérfarkasokkal, akik nagyon kívánták már a malacpecsenyét. Egy téli napon kopogtak az ajtón.
- Eressz be, nagyon hideg van kint!- szólt be egy hang.
- Ki vagy te?- gyanakszik a sertés.
- Én vagyok az apád. Szzzpáh.- hangzott a Darth Vader szerű felelet.
A disznónak viszont jobb ötlete támadt: nem fogja megenni azt a zellerkrémlevest...

A farkas benyújtotta a két leamputált lábát, és várt. Egy óra múlva berakta az első  mancsait is, ahonnan csak a karmokat vágták le. Mindez egy félreértés miatt történt. Az ordas komolyan vette ezt: "Fáj a lába? Amputálja! A villamos ingyen megcsinálja!". És megcsinálta...

Amint a lény belépett a házba, a sertés leöntötte a levessel, és kicipelte. A malac felmászott egy nagy fára, és várt a Jacob (de mindenki csak lámának hívta) nevű vérfarkas felébredésére.

2 óra múlva visszatért a családjával együtt, akiket egy házassági évfordulóról rángatott ide magával. Persze, ez nehezebb volt, mint gondolta, mert a rokonai tudták, hogy ő a legszerencsétlenebb farkas, hogyha még egy pecsenye is túljár az eszén.

Egymás tetejére álltak, és legalulra tolták a lámát. A sertés érezte a veszélyt, ezért lehányta a "családfát". Mindenki leesett, nyaktörés, csonttörés, torokgyík... A malac, aki titokban szúnyog volt, kiszívta a vérüket, majd jóllakottan hazament.

7. rész: Háry Péter és a Bölcsek Tőgye

Háry Péternek rossz gyermekkora volt: csecsemő korában a szüleit megölte a gonosz Jean-Claude Van Damme. A nagybátyjához került, aki utálta, mint csiga a franciákat. Mivel anyjának, Háry Jánosnénak, varászereje volt- amit ő is örökölt- felvették a Rockfort nevű varázsiskolába. Az intézményben tanult varázslóknak 20 éves koruktól kezdve elkezd nőni a szakálluk, még a nőknek is, de ezt erősen tagadják.

Egy Hibrid nevű óriáscyborg elvitte a városba, ahol kölcsönből bevásároltak neki tanszereket és egy gólyát. Iskolakezdéskor felültették a vonatra.
- Szia, én Rop vagyok, és te?- kérdezte tőle egy barátságos fiú, aki nem tudta abbahagyni a ropirágást és a szteppelést.
- Péter.- válaszolt betegesen röviden.
- Ő pedig az ismerősöm, Herpesz.- mutatott egy undorító hajú csajra.
- Ööö... Örvendek...
A vonat ablakából még látta, ahogy elszáguld mellettük a Láthatatlan Rózsaszín Egyszarvú...

Az iskola és környéke teljes egészében kőből készült, ami meglepően neon. Az intézményben találkoznak egy Békeőrrel, illetve Buckingham- palotából szabadult őrrel, aki fején díszelgett a Koma Kucsma.
- Te odamégy!- mondta a kalap Herpesznek, miközben nem létező kezével a Griffin- házra mutatva.
Ugyanezt tette Roppal és Péterrel is. A rezidencia őslakói a lerázhatatlan Griffin-család*, akik majdnem minden héten felrobbantották otthonukat ( de állják a költségeket ). Péter ezen kívül megismerte Fröccsöt, az alkoholista takarítót, aki csak a piáról hajlandó beszélni. Egyszer a gondnok elkezdett beszélni a hosszúlépés áremelkedéséről és annak következményeiről, ami miatt Péter, Herpesz és Rop kénytelenek voltak bemenni a SZDŐE-re (Szöges Dróttal Őrzött Harmadik Emelet).
- Hogyan jutunk át a szögesdróton?- kérdezte kétségbeesetten a lány.
- Egy nagyon bonyolult trükkel...
- Mi az?
- UGRÁÁÁÁS!!!
De kár volt. Amint lezuhantak, csak egy háromfejű-mutáns-parton élő cápába botlottak.

Egész nap a történteken agyaltak.
- Szerintem Vipera professzor volt! Ő idézte meg azt a trollt, ami megtámadta Herpeszt!- állította Péter
- És mit csinált az a lény vele?- kérdezte a Griffin-ház egyik őslakosa.
- Amikor le akart ülni, kihúzta alóla a széket.
- Á...Ennél az keményebb volt, amikor átlátszó körömlakkal kentem be a szappant...
- Na mindegy...Vipera professzor gonosz!

Visszamentek a mutáns cápához, mivel alatta egy csapóajtót láttak. Egy vödör víz segítségével elkábították, majd lementek az ajtón. Egy gyökérre estek.
- Válaszolj egy kérdésre, és továbbmehetsz!- mondta a gyökér.
- Jó, mi lenne az?
- Mi a legtaszítóbb  férfinév angol nyelvterületen?
Csend...Hosszas csend...
- Keith!- ugrik fel Rop.
Továbbmentek, de csak egy bogárinváziós terembe érkeztek. Mivel az ajtó nyitva volt, hamar átértek. A következő szoba padlóját sakk kockák és bábuk borították. A király szólalt meg:
- Mondják el az 50 amerikai államot negyed másodperc alatt!
- HAJJ!- kiáltották kórusban.
Ropot közben elütötte egy huszár, de Herpesz ott maradt ápolni. Péter bement a Bölcsek Tőgyét őrző terembe, ahol Mókus professzor is volt. A tanár rettegett Bagoly úrtól, aki sajnos nem volt ott.
- Hol van a Tőgy?- kérdezte egy mély hang.
- Most a zsebemből húzzak elő egy tehenet, arany emlővel? Most komolyan, honnan tudnám?
- Ja jó...Ezt mondhattad volna, mielőtt ezt a félkegyelműt meggyőztem, hogy vegyen a tarkójára...
Ekkor Péter megpillantotta Mókus fején Jean-Claude Van Damme fejét. Megfordult, és ott állt a tehén, a Bölcsek Tőgyével. Aki azt megfejte, halhatatlan lett. A fiú ekkor hozzáért a professzor fejéhez, aki égve zuhant össze. Van Damme lelke pedig hazafutott...

*https://hu.wikipedia.org/wiki/Family_Guy

6. rész: Galagonya: Gatyaszakadás

Ma a faterral Knifes-ba költöztünk, ahol rengeteg eső esik. Ebben a városkában semmi nem történik. De tényleg, semmi. A suliban az emberek viszonylag normálisak, de ezt sem mondhatom biztosan, mert nem történik semmi. Van egy lord család, a Fullenek. Rengetegen vannak, annyian, hogy már megtelt az a rohadt nagy házuk. Eduárd*, a család sarja, aki egyidős velem nagyon kerül. Persze, ő angol származású lord, aki egész nap öltönyt, cilindert és fekete köpenyt visel. A fazon úgy néz ki, mint egy vá...dehogyis! Mint Zorro!

Egyik kiránduláson találkoztam régi barátommal, Jákobbal.
- Helló, Beta!- köszön már Messi-ről, aki nem tudom, miért állt ott, és vette a nyakába a haverom.
Na mindegy, kértem a focistától egy autogramot, majd ott hagytuk.
- Hellú, Jákob!- tudtam, hogy egy farmon nőtt fel, és hogy az anyja egy tehén (!), ezért bikává tud áttranszformálódni.
- Mióta élsz itt?- kérdi.
- Hát úgy kábé 2 hete.- láttam, nem érti- 14 nap.- még mindig csend - 10 sulinap és 4 hétvége.- tudtam, hogy fáziskéséses, de ennyire...- 2 hétfő, 2 kedd, 2 szerda, 2 csütörtök, 2 péntek, 2 szombat, 2 vasárnap.- végre megérti.
- Jaa... Miért nem ezzel kezdted? Na mindegy... Te tudtad, hogy Fullenék mások?
- Ööö...Mármint "úgy" mások?
- Igen, "úgy".- utánozta hangsúlyozásom.
- Király, szia, majd még találkozunk.- rázom le a hülyét.

Utánanéztem, és tényleg "mások". Megpróbáltam Eduárdhoz szólni, de lerázott, mint bika a kezdő rodeóst. Elmentem egy baseballmeccsre, de találkoztam néhány nem "úgy" mással, aki ki akart nyírni. Üldözött, mint a katona, aki lángszóróval irtja a legyet. Végül egy balett-teremben kötöttünk ki, ahol megsebzett. elvéreztem, és senki nem mentett meg...

Köszönjük Róbert Patiszonnak, Krisztína Stuardessnek, Tájmlord Lautnernek,Taylor Swiftnek-aki csak névrokon-  és Bonaparte Napoleon-nak- aki nem csinált semmit- ezt a csudálatosan nyálas sziporkavámpír-inváziót! És persze Stefánia Májernek, aki megteremtette Drakula paródiáját!

*Az Edvárd  germán (angolszász) eredetű férfinév, jelentése birtok, vagyon + őrzés, védelem. Női párja: Edvarda.

• Eduárd: az Edvárd német alakváltozata.

Az 1990-es években az Edvárd és az Eduárd szórványos név, a 2000-es években nem szerepelnek a 100 leggyakoribb férfi név között.

5. rész: A kiskakas és a tusfürdő

Há' éppe' a pöcegödörbe' túkáltam, amikó' mögláttam egy tu'füdőt. Gyönyőköttem abba a hed end sóldörzbe. Naon köllött vóna, mer' a banya, a gaddám, sose fűdik, mer' neki arra nöm töllik. Bezzög a silikonköblökre való műtétre vót lóvé! Émme' csak túkájak a kulába'?

Na szóva' nézem azt a i'ét e, és akkó jön oda a ficsú'. Asse mosdik, mer' ahhoz túl zsugori, köllött néki a kincsöm. De én nem addom ám olyan könnyen magam e! Az' mondom:
- Há' e' biz' nem a tied, embör!
Rámrako' valami béklyót, ho' övé legyen a hed end sóldörz. Há' bévált a ragyogú tervö, üvé lött a tu'füdő. E'vitte biz' a kággya möllé, hátha e'hasnájja.

Odaszá'tam a ablakáho', oszt elközdök kiabáni:
- Adod vissa, te szenyó!
Fogott valami ta'pnyalója, az béledobott a kútba, e!
- Na, te roha't seregély, most ne vigyorogjá'!- s'iddam a madarat.
Ezstán adtam magamnak e' minibeöntés', oszt e'tű'tt a víz!
Megin' odamégyek az ablakáho', oszt elközdök üvőteni:
- Adod vissa! Túélőnek sülettem, te gennygombócs!
Azs a gono' ta'pnyalójja belédobott a égű kemöncébe a pogácsák küzibe.
E'közstem mindent össepisíni, oszt minden tűz e'alutt.
- Aggyad má' vissa! Nem látud, ho' nem tucc kinyí'ni?
Bédobott a büdös szó'gálójja a méhkasba, e!
Lenye'tem a zsümmögűket, izibe, oszt mentem vissa az ablakba:
- Há' mit aka'sz még, embö'?
Fogott a s'ógájja, oszt belérakott a bugyogója fenekibe, de elé' kulát láttam má', sóva' bí'ttam ezstet. Kihánytam a míhököt, oszt szé'ccsípte a fenekit.

Kilopptam azs egísz fűdős'obáját, oszt mentem hazúrra. Töllött a péjnz má' mindönrö, bódogan éljünk tovább, e!

4. rész: Koszoshaj és a kifésülhetetlen gubanc

A nevem Koszoshaj. Elég találó egy név, mivel anyám megtiltotta, hogy hajat mossak. Nem tudom miért csinálja ezt velem, de azt mondja, hogyha megmosom, elpárolog a varázsereje. Épp ezért fésülködnöm sem szabad. Amúgy egy kacsalábban élünk. Szó szerint... Állítólag régen volt rajta palota, de mostanra már csak  a láb maradt. Szerencsére a motorját - amitől körbe-körbe forgott - szétvertük egy lékkalapáccsal. A lakhelyünk tetejét nádtetővel vontuk be az eső ellen. Ebbe a furcsa építménybe még sosem lépett be - rajtam és anyámon kívül - senki. Ja, és nem is szabad kimennem innen...

18, 5 évet nehéz eltölteni egy nagy lábban. Egész nap csak favicceket találok ki... Hopp, itt is van egy:

- Hogy hívják a madárportát?
- RÉCEpció.

Szörnyű. És egész nap ez megy. A varangyos békám, Oscar, már teljesen kikészült tőlem. Leginkább ettől:

Megy a szalonna az utcán. Találkozik a baconnel. 
- Te az alteregóm vagy?

- Koszoshaj! Engedd le a haladat! Vagy kénytelen leszek a liftet használni!!- toporog anyám az ablak alatt.

Lenyújtom a halat, akinek rendellenesen hosszúra nőtt az uszonya, ezért Ejtőernyőnek neveztük el.

- Jól van kicsim, mit kérsz a szülinapodra?- kérdezi anya.

- Hát...Egy baseball ütőt, egy kötelet, egy zsákot és egy ásót...Ennyi lenne.- felelem.

- De ugye nem használod ezeket gonosz célra?

- Eszem ágában sincs!- hazudom.

- Távol leszek jó pár napig, légy jó! És ne felejtsd el a legfontosabbat:

- Tudom, tudom, ha jön a zombi, használjam az AK-47-est!

- Szia, kicsim!- köszön el anyám, majd Ejtőernyőn leereszkedett.

Mászás zaját hallom kintről. Megjöttek a zombik!!!!! Elbújok egy oszlop mögé a géppuskával a kezemben, és várom az élőholtat. Várakozásommal ellentétben csak egy pasi jön fel, de azért fegyvert fogok rá.

- Kivagymitakarszmértvagymégitt?- vágom hozzá kérdéseimet.

- Üldöztek de ha kell, lelépek.- mondja, majd kiugrik az ablakon.

Lenézek. Első látásra eltörhette pár bordáját. Segítsek? Á, anyám megtiltotta... Hé, itt egy újabb favicc:

-Mit mond Kőműves Kelemen a fiának, miközben sietnek a fiú anyjához?
-???
-Gyere fiam, mert anyád már vár!

 Pár nap múlva anyám visszatér, és elkotorja az elvérzett hullát, és élem tovább faviccekkel teli életem...

3. rész: Alice a Halálcsillagon

Nagy családi ünnepély. Mindig is utáltam az ilyeneket. Általában- mint most is- a kertben sétálgatok. Semmi különös ugyanolyan unalmas, mint a többi. A madarak csicseregnek, a disznó a konyha mögött visít, mivel most vágják, mindenki boldog. Látszólag...

Valami mozog a sövényben, de nem lehet kivenni a zaj forrását. Megint mocorog. Kicsi és fehér. Elkezdem követni, a végén már üldözöm. A lény beugrik egy gödörbe, és én akaratlanul is utánaugrom...

10 percig zuhanok zongorák között, míg végül leérkezem. Nagyon úgy tűnik, hogy nem ez volt életem legszerencsésebb landolása. Nagyon úgy... Egy kényelmetlen szemétlerakóba érkezem, amiben összehúzódnak a falak. De béna egy érkezés! Ennél még a múltkori is jobb volt, amikor Ceasar titkos katonai bázisára érkeztem, ami tele volt Kleopátra-klónokkal (!). Persze nem vagyok egyedül:
1. Egy nő fehér ruhában és fehér hajjal, amit nagyon furcsa fonással fogott össze
2. Egy szőrös "kutyámajom" barna szőrrel és nyakörvvel
3. Egy pasas fehér ingben és fekete mellényben, nagy, cilinderszerű kalapban
4. Egy szőke fiú fehér köntösszerűségben és fél szemmel
Ez a furcsa brigád valami adóvevőn keresztül ordibál két robotszerűségnek, akik az utolsó pillanatban állítják le az összehúzódó falakat. Egy időközben kinyílt ajtón kisétálnak, én meg gyorsan utánuk.

- Valaki tudja, hogy hol vagyunk? A Holdon?- kérdezősködöm.
Hold. Persze, jó tipp. Mondjuk ott még úgyse járt ember...
- Ez nem hold. Hanem egy űrállomás.- válaszolja hidegen a kalapos.
- Álljunk csak meg! Te meg ki a **** vagy?- von kérdőre kicsit sem udvariasan a "kalózkapitány".
- Hát...ööö...Alice...- mondom óvatosan.
- Obi-Van-nak már ki kellett kapcsolnia a vonónyalábot. Irány a Sólyom!- mondja a kalapos tudomást se véve rólam.
A "Sólyom" felé menet összefutottunk azzal a két robottal, akik megmentettek minket a szemétlerakóból. Egyik olyan mint egy centrifuga, a másik pedig egy "aranyember", a szó szoros értelmében.

Odaérünk az űrhajóhoz - ami a Sólyom nevet viselte- de nem szállnak be azonnal. Egy öreg fráter csuklyában világító karddal harcolt egy másik fekete páncélos "fénykardos" alakkal. Tényleg ez az eddigi legfurább utazásom. Végül a fekete ruhás lefejezi a másikat, de az eltűnik... Végül az űrhajó elrepül. Nélkülem. Valami katonák elfognak, de az sem érdekel. Pár óra múlva felrobban az egész állomás velem együtt.

Kimászom a gödörből, és mehetek vissza az "izgalmas" családi ünnepélyre...

2. rész: Piroska és Mutáns Farkas

- Piroska! El kell menned a nagymamádhoz, viszel neki segélyt!- üvölti a muter.
- Ma nem megyek, ma Facebook-ozok!- kiabálok vissza.
- Majd út közben! Minek vettem neked akkor azt a méregdrága iPhone 5-öt??- győz meg anya.
Lemegyek, felveszem a vörös kabátomat, és elpakolom a segélyt.

Az erdő közepén járhatok. Nem értem meg a nagymutert, miért lakik itt a világ végén? És mért pont én viszem neki a postát, miért nem a postás? Ezen merengek, amikor kapok egy új értesítést: Farkas Mutáns megbökött. Megvonom a vállam, és megyek tovább. Ekkor hirtelen megjelenik mellettem egy farkas. De nem akármilyen: két lábon jár, kezében egy Samsung Galaxy S III, és -természetesen- Facebook-ozik.
- Szia! Megböktelek, észrevetted?- kérdezősködik (!) Farkas Mutáns.
- Igen. Te itt élsz?- folytatom a csevegést az állattal.
-  Ja. Te mit keresel itt ilyenkor?
- Viszem a segélyt a nagymuternak.
Komolyan mondom, láttam a szemében a dollárjeleket :$.
- Akkor jó utat. Később még chat-elünk!- mondja, és elrohan.
Én kockulva haladok tovább.

- Mi jár a fejedben?- kérdezi a Facebook.
- Találkoztam egy két lábon járó farkassal XD. Megőrültem? LOL.- írom ki.
Beérek a nagyi házához. Odamegyek az ágyához, de az arc, amit látok, kicsit sem hasonlít az ősömre. Sokkal inkább a Farkaséra. Üvöltve rohanok ki. Nézzük csak: Ismerősök chat-en. Ráírok Jóska Vadászra.
- Józsi! Gyere gyorsan! Egy Farkas lenyelte a nagymutert! S.O.S.- gépelem a csetablakba.
- Házon kívül vagyok, oldd meg magad!- hangzik a válasz.

Bemegyek a házba. Az asztalon látok egy nagy, epres tortát.
- Figyu! Ha kiköpöd a nagyim, bezabálhatod azt, ott!- mutatok a sütire.
- Oké!- egyezik bele, és felöklendezi az ősöm.
Elviszi a tortát, és lelép. Odaadom a segélyt a nagymuternek, majd Facebook-ozva hazarohanok

1. rész: Hófehérke a másik szemszögből

- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem... Á, tökmindegy, hagyjuk ezeket a hülye rímeket, szép vagyok, vagy sem?- kérdezem a Tükröt.
Elsőre furcsa lehet, hogy egy tükörrel társalgok, de néha válaszol is. Legtöbbször elég szenilisen, de válaszol.
- Nem is tudom... Van az a Hófehérke, az szebb nálad, de csak sminkkel. Anélkül ugyanolyan randák vagytok.- mondja a Tükör.
- Ki a szebb?! Ne beszélj nekem hülyeségeket, vagy bezúzlak!- tartom felé a kalapácsom.
- Jól van, na! Én csak azt mondom, hogy vedd elő azt a mérgezett Jack Daniel's-t, amit már 5 éve tárolsz a pincében. Mérgezd meg vele azt a Havat, és szép leszel. Vagy menj el nemátalakító műtétre. Nekem az utóbbi jobban tetszik...
- Rendben, akkor megölöm, és ha beleülsz a kádamba, darabokra törlek!- búcsúzom el tőle.

Egy fekete csuklyában haladok a 7 részeg házához.
 - Csákány, Hófehérke! Nem húzod meg nekem ezt a kis laposüveget? A legjobb whiskey van benne!- kérlelem mézes-mázosan.
- Nem lehet... A részegek azt mondták idegentől szeszes italt ne fogadjak el!- mondja a leány.
- És? Nem fogják megtudni...
- Na jó!- kortyol bele az üvegebe. Hanyatt vágódik, majd meghal. Berohanok a házba, és a laposüveg tartalmát elosztom 7 pohár között. Írok egy cetlit ezzel a felirattal:

 Öngyilkos lettem a túldolgoztatás miatt, de kitöltöttem nektek a legfinomabb whiskeyt, amit találtam.

                                                                                                                            Hófehérke

Letettem a papírt az asztalra, majd a hátsó ajtón távoztam.

- Na Tükör, kinyír.. Te beleültél a KÁDAMBA?!- üvöltözöm a vizes tükörrel.
- Nem... Csak kezet mostam. Most már te vagy a...Hófehérke feléledt!
- Szerinted egy zombi szebb nálam??
- Hát ezek szerint...Nézz utána, és ha kell nyírd ki újra.

Odamentem a házhoz, ahol igen meglepő látvány fogad. Hófehérke jön felém, hullafehéren.
- Agy. Agy. Agy. Agy...- mormolja monoton hangon.
Teljes erőmből futok, de végül egy nagyot esem, és a Zombika elkap...